Phụ nữ xấu thì quyến rũ, nam giới xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ nam giới tồi. Nhưng nam giới xấu doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi lại quyến rũ đàn bà tốt.
day la noi dung footer
- Em yêu anh nhiều lắm!
- Giá như em đừng yêu anh nhiều quá, chỉ yêu anh vừa đủ thôi...
Đó là lời tôi nghe ý trung nhân nói sau khi đã khóc cạn nước mắt bởi vì anh ấy.
Người tôi yêu là một người tốt, hoàn trả toàn không phải một kẻ xấu xa hay ỷ lại gì.
Anh ấy yêu tôi rất nồng cháy và cuồng nhiệt.
Nhưng sau vớ cả sự nồng nàn, cuồng nhiệt và say đắm mà anh ấy trao cho mình, tôi lại tự tay đâm ra tắt thở dần những xúc cảm ấy.
Anh ấy nói đúng, phải chi tôi đừng yêu anh ấy nhiều quá, chỉ yêu vừa đủ thôi, thì tôi đã không phải khóc nhiều như thế này. Khóc trong cô đơn, khóc trong hết sức vọng, khóc trong sự ghẻ lạnh và khóc trong muôn ngàn sự tủi nhục neo đơn côi.
Chỉ có một mình tôi còn lại sau rất nhiều dâng hiến, tiền còn lại một mình trong bóng tối với sự sợ hãi lớn lao bao trùm thân thể. Tôi bắt đầu hủy hoại mình. Hủy hoại bản thân để quên đi những cơn đau đang bóp nghẹt.
Nỗi đau chất chồng lên nỗi đau, rất nhiều nỗi đau tâm vong hồn đang cắn vào thể xác. Những nỗi đau ám ảnh làm con tim tôi trở thành thử nhễ rỡ ràng máu... Những cơn đau dập dồn bóp lấy trái tim non yếu ấy... Và giằng xé thân hình nhỏ bé của tôi.
Tôi không còn nhận ra mình nữa, tôi tiền biết một đứa con gái nào đó, trong hình hài bệ rạc này, đang cắn cho cánh tay của mình chảy máu. Răng nó lún sâu và da thịt, và nước mắt nó thấm đẫm những vết thương.
Để giảm đi những nỗi đau tâm vong hồn hơn cả thấu xương buốt thịt, tôi đồng cân còn biết một cách độc nhất vô nhị ôi thôi là tự cắn xé tấm thân này.
Tôi sợ cô đơn, rất sợ cô đơn...
day la noi dung footer
Năm tôi 15 tuổi, tôi yêu một người con giai hơn mình 2 tuổi. Anh ấy là thằn lằn ngọn ngành của tôi, rất lịch lãm, đẹp trai, phong trần và hấp dẫn nhưng vẫn tiền là một... thằng bé.
Từ "thằng bé" áp giải thích rất nhiều điều động về một người đàn ông. Đó là tò mò, ham hố, nông nổi, thiếu nghĩ suy trong hành động và vô bổn phận trong việc làm.
Nếu một "thằng bé" được giáo dục tốt sẽ sợ hãi những hậu quả tai hại sau khi nó nhìn thấy việc mình làm thực sự tệ.
Nhưng tôi không yêu một "thằng bé" được giáo dục tốt, tôi yêu một thằng bé được giáo dục tồi, hay đúng hơn là một thằng bé vô giáo dục. Nó cảm thấy hả hê với những "hậu quả" và thường xuyên xem đó là "thành quả". Nó cợt nhả với nỗi đau nó gây ra cho người khác và lấy làm sung sướng với những việc không tốt mà mình làm. Nó là một "'thằng bé" quá đà trong xúc cảm và hung dữ trong hành động.
Phụ nữ xấu thì quyến rũ, nam giới xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu hấp dẫn nam giới tồi. Nhưng đàn ông xấu lại hấp dẫn phụ nữ tốt.
Thế nên, lần lượt rất nhiều người sa vào lưới tình của thằng bé 17 tuổi. Bởi những cô bé 15 tuổi thì không biết nhiều và cũng chẳng biết điều, tiền biết yêu và ngu ngốc ngớ ngẩn với tình yêu đó.
Chưa kể cái con bé 15 tuổi đó lại là một đứa ngu ngốc bất cứ tuổi tác như tôi.
Tôi không thể kể chi tiết rằng người thương tôi khi đó đã cưỡng bức tôi như thế nào, do thật sự thì đó có được xem là hành vi cưỡng dâm hay không thì tôi cũng hoàn toàn không rõ nữa.
Tôi chỉ biết rằng lúc đó, tôi cũng chẳng phản nghịch tương ứng gay gắt lắm với việc người đó đè lên người mình cho dù rất khó chịu, thậm chí ghê tởm và cảm giác đau đớn. Tôi không kháng cự bởi chưng tôi sợ. Không phải sợ ba má biết, không phải sợ thầy cô hay, không phải sợ bè bạn cười, không phải bởi vì sợ bất kỳ người nào trên dương gian này. Mà neo đơn giản chỉ do tôi sợ, nếu tôi phản kháng, người ấy sẽ bỏ tôi mà đi. Tôi sẽ sống sao trên thế cục này nếu thiếu đi người ấy?
Tôi biết người ấy đã làm như thế này, không chỉ với một mình tôi mà còn với nhiều đứa con gái khác nữa.
Đó là trải nghiệm.
Con trai mới lớn cần thật nhiều trải nghiệm. Tôi đã cố "lừa đảo" suy nghĩ của mình như vậy. Thật may mắn, tôi đã "lừa đảo" bản thân rất thành công... để nín nhịn một thằng nam giới khi bản thân tôi còn quá bé nhỏ.
Sau này, tôi thường xuyên nói với những đứa em nhỏ tuổi hơn mình rằng, người đàn ông đầu tiên, mối nguồn cơn của một người con gái rất quan trọng. Bởi mối tình đầu ảnh hưởng vô cùng lớn lao tới tư duy và suy nghĩ của đứa con gái đó về ái tình và về đàn ông.
Và bởi vì, tôi đã có một khởi đầu lệch lạc, một thạch sùng ngọn nguồn tệ bạc hại với một người nam giới ích kỷ, nhỏ mọn, linh tinh và xấu xa, thành ra tôi đã có một sự trưởng thành sai lầm, một nhận thức sai lầm về tình yêu và cái nhìn lệch lạc về đàn ông.
Song, tôi luôn luôn xem điều động mình nhìn nhận là chân lý. Bởi vì chưng nam giới đều tồi và tình yêu nào cũng sẽ như thế, cho nên tôi ưng nó, không chống cự nó.
Quay lại với bồ trước nhất của tôi, cái người đã làm tôi đau đớn không chỉ một lần mà rất nhiều lần trong suốt thời gian nửa trẻ mỏ nửa thiếu nữ ấy, anh ta đã bỏ tôi rất sớm sủa. Nhưng thời kì tôi yêu anh ta không dừng ở khi anh ta bỏ tôi... Nó kéo dài, rất dài rất dài sau đó....Thời gian được tính bằng... hàng phục năm ròng.
Tôi cứ thầm lặng yêu người đó, dõi theo người đó, lo âu cho người đó và đợi chờ người đó.
Khi nghĩ lại, tôi bỗng nhiên thấy mình giống như một cái máy thủ dâm tự động.
Một người bạn của tôi ở Hawaii có lần khoe với tôi rằng, ở đó, người ta mới lắp một xê ri danh thiếp máy thủ dâm tự động tại nhà vệ sinh nam. Mỗi lần "giải quyết nhu cầu sinh lý" ở cái máy này thì người sử dụng sẽ phải trả vào máy 1 đô la. Bạn tôi gọi cái máy đó là thứ kỳ diệu dành cho mấy thằng vô gia cư và ăn mày.
Sau này, khi nghĩ tới người thương đầu tiên, tôi thường xuyên thấy anh ta là ăn mày, còn tôi là cái máy thủ dâm tự động nằm trong nhà vệ sinh đó. Thật khốn tội nghiệp khi yêu một người mà hoàn trả toàn lập lờ không biết anh ta có yêu mình hay không. Bởi do nam giới nói yêu khi đang lên "đỉnh" thìa là điều không tin được. Anh ta đồng cân nói yêu tôi được mỗi lúc anh ta sướng.
Có chúa cũng chẳng biết bởi vì sao tôi yêu một người nam giới đồng cân đến với tôi vì chưng tình dục, và đến với quy hàng chục con khác cũng tiền bởi chưng cái na ná như thế thôi.
Nhưng tóm lại, tôi đã rất yêu anh ta... Một ái tình mà tôi nghĩ rằng mình không thể dứt ra.
day la noi dung footer
Nhưng tôi vẫn dứt ra được.
Nói như thế quả thật chẳng xác thực lắm.
Bởi tôi không tự dứt ra được.
Mà là anh ta dứt tôi ra và vứt tôi đi bằng được.
Anh ta đính hôn.
Và tôi chôn chân trong nỗi đau đó một cách đớn hèn.
Trời mưa, sấm chớp đùng đoàng. Tôi đứng với nỗi đau hé miệng toang hoác, xót xa doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi vô bến bờ dưới cơn mưa như tê tê nước và khóc... Khóc trong câm nín để nước mưa hòa tan nước mắt tôi.
Anh ta biến mất khỏi cuộc đời tôi như chưa bao giờ xuất hiện, chỉ để lại một câu nói còn nguyên xi hình vết chém rằng: "Anh yêu cô ấy!". Khi đó tôi 20 tuổi.
day la noi dung footer
Trong một thời gian ngắn tôi cặp kè với rất nhiều người đàn ông. Ngoài nguyên tố ngoại hình tôi không quan hoài nhiều lắm về phẩm chất. Bởi đối với tôi, nam giới hẳn là không có một phẩm chất nào cần phải tìm tòi và đáng xem trọng.
Dù ngoại hình khác nhau, cách ăn ở và biểu lộ khác nhau, thì chúng vẫn có chung khá nhiều điểm tương đồng: máu lạnh, dã man, nhăng nhít và nhăng nhít kĩ nữ thõa.
Tôi không có khái niệm phụ nữ là đĩ. Nhưng tôi có khái niệm thằng đĩ thằng phò.
Đàn ông được tôi xem là con người thì chẳng có thằng nào cả. Bố tôi thì tôi xem là bố, anh em thì tôi xem là anh em, tôi không gọi họ là đàn ông, thế nên tuy gia tộc giống đàn ông, nhưng gia tộc không phải đàn ông với tôi, cho nên gia tộc vẫn là con người.
Thực ra, không phải là tôi không muốn yêu, mà không một người nam giới nào cho tôi dịp để yêu họ. Họ có những hành động quá đà, có những biểu thị khiếm nhã và cả cách ăn ở lố lăng, trong khi tôi thì yếu ớt trong niềm tin, thiếu thốn trong hy vọng và kỳ thị ở đàn ông.
Và rồi, để có được mỗi cái là gọi là tình yêu, tôi cũng đã chấp nhận một người, ưng ý đến cam chịu vớ cả những nỗi đau mà sau sự hài lòng trước hết ấy, người đó liên tục giáng xuống đầu tôi.
Tôi không biết đàn ông nghĩ gì, tôi chẳng hiểu họ được bao nhiêu. Tất cả những gì tôi biết là chiều chuộng gia tộc và cam chịu họ.
Tôi bị bồ sau này của mình đánh rất nhiều vì tôi... nói quá ít. Bởi vì tôi.... luôn mỉm cười. Bởi vì.... tôi thánh thiện đến mức giả tạo ( theo cách mà anh ta thấy ) và tôi còn bị đánh vì vì... tôi không hề phản nghịch kháng.
Rồi tôi bị người yêu cắm sừng vì... không biết cách ghen tuông. Tất nhiênn rồi, làm sao tôi ghen được khi tôi luôn luôn nghĩ nam giới hiển nhiên phải lăng loàn như thế.
Thật lạ thường đúng không? Số phận thật lạ thường và cuộc đời thật quá nhiều thứ quái gở!
day la noi dung footer
Có một thiên thần đã kéo tôi ra khỏi vũng lầy dơ bẩn đó, kéo tôi ra khỏi đám bùn đen không xúc cảm của những chuỗi ngày nan hoa tối nọ.
Có một thiên thần đã làm việc mà tưởng như chẳng thần thành nào làm được, đó là thắp sáng lên trong tôi ngọn lửa về một thứ tình cảm thiêng liêng đã lụi tàn và niềm tin vào những người nam giới tốt.
Tôi không còn gọi đàn ông là thằng gái giang hồ thằng phò, không còn xem họ như đám súc đánh vật nữa....
Anh ấy, thật sự đã làm được một điều động kỳ diệu đối với cuộc đời tôi.
Anh ấy rất nhẹ nhàng, dịu dàng và lãng mạn. Rất ân cần thành tâm và rõ ràng.
Tôi yêu anh ấy.
Tôi như được tái sinh.
...
Nhưng rồi một ngày, anh ấy đến và nói với tôi rằng:
- Anh cảm thấy rất mệt mỏi!
Tại sao? Tại sao? Em yêu anh nhiều thế cơ mà. Em lo âu cho từng centimet trên thân thể và tâm vong linh anh. Em hiểu anh. Em biết anh muốn gì và luôn làm điều anh muốn.
- Đúng thế, anh mỏi mệt vì em yêu anh đến nỗi anh không thở nổi. Em quá tốt và quá yêu anh làm cho anhh không biết phải yêu lại em như thế nào. Làm cho anh mệt mỏi tới nỗi không biết phải yêu em ra sao.
Tôi đã sai!
Có biết tôi sai từ đâu không?
Tôi sai từ việc dùng cách yêu người này để yêu một người khác.
Bởi bởi tôi đã từng bị bỏ rơi, bởi tôi đã yêu người lăng loàn và chẳng yêu mình. Nên bởi vì thế tôi yêu người thương tôi thiết tha văn bằng cách yêu kiểu "rút kinh nghiệm" từ những người trước của mình.
Tôi sợ bị bỏ rơi trong khi anh ấy không hề như những người trước, chưa từng và không bao giờ có ý định bỏ rơi tôi. Nhưng nỗi sợ hãi mất đi anh ấy như những người trước, khiến tôi trói buộc anh trong quá nhiều sự quan tâm, ân cần và chu đáo.
Bởi bởi chưng tình nhân cũ muốn tôi ghen. Yêu người tôi yêu tôi lại ghen mù quáng, trong khi anh không xem ghen là yêu, anh xem ghen là sự thiếu tự tin của tôi đối với bản thân mình.
Và nhiều rất nhiều điều sai tôi đã làm khi yêu anh nữa. Quá chiều chuộng anh khiến anh thay đổi bản thân mình. Tôi yêu anh quá nhiều làm anh yêu tôi chẳng được bao lăm với tốc độ điên cuồng vũ bão ấy. Anh cảm thấy anh thụt lụt và đơn độc trong tình yêu này.... Và anh mệt mỏi.
Khi một thứ quý phải chi bất ngờ tới với mình, ai chẳng muốn bao bọc nó thật kỹ. Nhưng một khi thứ quý chớ chi đó không phải là một đấu vật vô tri thì sự bao bọc đó sẽ làm cho nó chẳng thể nào chịu đựng nổi.
Tôi buồn bã và thực sự đau đớn, tầng lớp da của tôi như tróc ra khỏi cơ thể bởi cảm giác hoang mang chẳng thể biết mình phải làm gì. Thực ra tôi vẫn trách anh, cho dù tôi có hiểu, nhưng trách cứ vẫn là bản chất của đàn bà lắm điều.
Tim đau, ngực dẫy dụa khóc quằn. Nỗi sợ hãi gần như xâm chiếm và đánh liệt hoàn trả toàn lý trí.
Nếu anh rời bỏ tôi, tôi sẽ chẳng thể đi nổi con đường này. Niềm tin mới hôm nao được đốt cháy, sẽ vĩnh viễn chỉ còn lại tàn tro rơi rụng.
Tôi sợ tất cả những điều động đó. Sợ hãi vô cùng cảm giác bó buộc của cô đơn. Đừng bao giờ yêu một người theo cách mà ta đã từng yêu một người... khác... Bởi vì chưng làm như thế, ta sẽ mất người đó....
– Anh à, em sẽ không yêu anh nhiều quá, sẽ tiền yêu anh vừa đủ thôi. Thế cho nên anh đừng rời xa em nhé!
- Không phải để em khóc, không muốn để em đau mà vì anh luôn luôn muốn ở bên em, không muốn rời xa em, cho nên anh mới nói ra cho em hiểu, để anh có trạng thái yêu em nhiều hơn...
- Em sẽ không bỏ cuộc cho dù chuyện gì xảy ra đi đi chăng nữa nữa.
- Em không cần phải cho anh biết điều động đó.
- Oh, em hiểu. Bởi vì... đôi khi... phụ nữ xấu xa mới là phụ nữ quyếndoc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi rũ!
Chúng tôi đã chọn cho mình một khoảng lặng. Một trạm nghỉ chân trên cả đoạn đường dài. Đầy rẫy những sợ hãi, học yêu một người ít đi, còn khó khăn hơn gấp nhiều lần phải yêu người đó nhiều lên...
Thả lỏng ra... và rồi nắm lại thật chặt!
..................................
– Anh rất yêu em!
